Начиная читать этот журнал, вы соглашаетесь со следующим:
Данный дневник является личным и частным дневником и содержит личные и частные мнения автора этого дневника. Дневник не имеет лицензии Министерства РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций и никоим образом не является средством массовой информации, а потому автор этого дневника не обязуется предоставлять кому бы то ни было правдивую, не предвзятую и даже осмысленную информацию, равно как не обязуется публиковать в нём тексты высокой художественной и нравственной ценности, равно как не публиковать в нём тексты, оскорбляющие личное достоинство отдельных граждан. Сведения, содержащиеся в этом дневнике, не имеют никакого юридического либо здравого смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было. Все посты в этом дневнике являются шуткой, художественным вымыслом. Совпадения с именами реальных людей, предметов и мест являются случайными.
Вас сюда никто не звал.

Я НЕ френжу:
-пустые журналы (исключая тех, кого знаю в жизни)
-фото\видеоблоги
-ботов
-политиканов
Остальных очень даже люблю, все люди по - своему интересны. 



Ликбез и правила этого журнала:

- Это больше мой личный дневник, чем блог. Здесь нет пиара, рейтингов, зато есть спорные вопросы.
- Пишу обо всем, но здесь нет политики или там "Камеди Клаба" этого обосранного.
- Характер пламенный, вспыльчивый, страстный, поэтому часто будут встречаться гневные посты:)
- Я чрезвычайно редко употребляю алкоголь, не курю и ни разу не пробовала наркотики. Меня также не вдохновляют истории о наркотиках, фильмы о наркотиках и книги о наркотиках.Я не вижу ничего крутого в том, чтобы быть наркоманом, а также искренне считаю "расширяющих сознание" и "ну я же творческий человек, мне нужна подпитка"-неудачниками, так что со мной на эту тему лучше даже и не начинать разговаривать.
- У меня прекрасный муж Евгений, ангел чистой красоты и чудесный во всех отношениях человек, которым я очень дорожу и которого берегу, так что комменты в стиле "я бы тебя так и растак" будут убиваться сразу.
- Говорю то, что думаю. Всем. Всегда. А теперь и называю имена!
- У меня в голове существует очень четкая граница между моим окружением и "всеми остальными". Вот "все остальные" меня не волнуют вообще никак, а за "своих" - могу и убить.
- С виду я такая быстрая серьезная натуральная  блондинка "в теле". Говорю поставленным голосом, часто смеюсь, а смех у меня довольно специфический. Мужчинам я нравлюсь, женщинам тоже. А мне нравятся и женщины, и мужчины.
- Я всерьез уверена, что для того, чтобы стать человеком, нужно сначала пройти через Ад, и ни в коем случае не наоборот.
- Я не верю в иерархии и ненавижу, когда люди перед кем-либо пресмыкаются.
- Я неплохой переводчик и текстовик. Если надо-обращайтесь.
- Я ангел целомудрия.  Я могу сколько угодно открыто говорить о сексе и всевозможных извращениях, но все это - лишь разговоры, так что не стОит делать поспешных выводов. В моем жж я много пишу про секс. 
- Ненавижу упырей, которые думают, что что-то обо мне знают. Поэтому, прежде чем оставить комментарий, подумайте несколько раз.
- У меня нет ни времени, ни желания разбираться с чьим - то внутренним миром. Если нужно - помогу, но брать долгие интервью и играть в подмигивания из-за ширмы я не люблю, поэтому общаться со мной лучше четко, прямо и по делу.
- Я абсолютно все воспринимаю серьезно и "принимаю близко к сердцу". Так просто, чтоб потом не было удивлений.
- Читаю абсолютно всех своих френдов, всех их люблю и стараюсь комментировать.

Соционический тип: Гюго
Знак Зодиака: Рак
Китайский Гороскоп: Огненный Тигр
Мои фото висят частично в профиле, частично на моей страничке вконтакте: vkontakte.ru/eyelessmaggot


Мне посчастливилось обладать совершенно роскошным даром : я знаю абсолютную правду обо всем на свете. Я всегда это знала и всегда буду знать. Это экономит мне уйму времени, так как таким образом мне не нужно ни о чем думать. Когда я сталкиваюсь с человеком, не согласным с моей картиной мира, мне не нужно с ним ругаться и не нужно его терпеть и соблюдать субординацию, ведь тот человек - очевидный тупой злобный уёбок, а таким животным не место рядом со мной в моем прекрасном мире. Я бы хотела ассоциировать себя и весь мир с правдивыми, хорошими идеями (моими идеями). Так что, перед тем, как вступить со мной в разговор, знайте, что если вы во всем со мною согласны, то вы = чуткий, интересный, добрый и умный Человек. Если же вы в чем - то не согласны со мною , то вы = мразь и полудурок. Вот видите, как все просто! Желаю вам приятного дня!

Вот я всегда поражалась злобствующим людям.
Ну есть такие - сидят под корягой, лазают по чужим страничкам, а потом у себя капают ядовитыми слюньками на кнопочки что-то вроде "шоб я так жил! да никада!".
Ребят,да нет проблем, никто и не просит. Живите вы, как хотите.
Есть только одно наблюдение : счастливые, самодостаточные, довольные люди не обращают внимания на жизнь тех, кто так подчеркнуто "неинтересен", да и вовсе "обабился", ну и, конечно, "стал такой курицей".
Да. Я курица. И баба. Я стала такая толстая и вообще блондинка и у меня (о ужас!) есть теперь собачка и муж, а еще я часто готовлю и начала носить платья!  
И мне нравится, мне хорошо!:) 

А вам там, под корягой, тоже не кашлять!

Это моя Германика так выросла уже:)

Я ненавижу свинину. Мне от нее дурно, я не люблю этот невозможно жирный пенопластовый вкус, меня тошнит от запаха при жарке, мой желудок не принимает свинину, я сразу начинаю тошниться, бегать в туалет и чувствую себя ужасно. Я люблю хорошую красную говядину, хорошую, правильно приготовленную, нежирную баранину, птицу. За свою жизнь я кушала также слона, антилопу и страуса. Из более распространенных-перепела и медведя в глубоком детстве. Недавно делали кролика.
Ну не в том дело. Семье своей я тоже стараюсь свинину не давать. Мужу ее можно, но тогда мне придется готовить себе что-то отдельно, а для работающей женщины это немного роскошь и неразумная трата времени, а собакам свинины нельзя вовсе. Поэтому мы едим корову, куру и рыбку. Но вот мой муж попросил меня сделать свинину. Я вздохнула и поплелась на рынок. Там я купила хороший кусок, который при покупке ничем не пах и выглядел аппетитно, ну, насколько свинина может выглядеть аппетитно. 
Я ее решила пожарить, тупо пожарить. Я начала это делать и Пиздец. Жир не топился практически. Я помню, в детстве мы делали свинину и ее жир вытапливался полностью. Сейчас же весь жир остался на мясе, а само мясо прилипло к сковороде. Это вообще нонсенс, потому что я превосходно готовлю даже самые сложные блюда. Ну я спасла ситуацию, конечно, а потом мы сели ужинать. Ебать мой лысый череп, какая она стала мерзкая, свинина. Такое ощущение, что хрюшек кормят реально говном и поят кошачьими ссаками, потому что на вкус свинина отличалась от той, что была года три или пять назад, и совсем не в лучшую сторону. Есть свинину стало совсем невозможно. Муж все съел и побрел ковырять поливокс, а я подумала, что просто взяла не то мясо. Контрольные закупки у нескольких продавцов на трех рынках подтвердили мои наблюдения. Это не свинину мы едим, а полный Пиздец. Те же, кто ее кушает постоянно, могут и не заметить адовых мутаций, но я, все-же, предупрежу. Я не знаю, что там произошло, но человек имеет защитные механизмы, предохраняющие его от употребления в пищу всякого говна, и мои сработали. Так что же в нее пихают, в свинину эту, интересно бы знать???? А вы знаете?

Я клокочущая ярость Джека.
Я только сейчас поняла, как я была не права последние года 3, может, 4.
В общем, я считаю, что хватит мне строить из себя дурочку, мне это надоело, да и стало привычным настолько, что маска овцы стала срастаться с моим прекрасным лицом.
У меня когда-то был  жирный так называемый бойфренд-задрот, который, будучи абсолютным быдланом и бездарностью, пытался с этим что-то сделать. Впрочем, безуспешно. Ну да ладно. У него все и так хуево и будет хуево всегда, не будем его трогать. Я перешагнула и пошла дальше. Но вот в чем вся соль.
Тогда, 4-5 лет назад, мне очень импонировал образ пиздострадалицы и готической грусти. Мне хотелось нервных, надрывных отношений, чтоб СОПЛИ И СЛЕЗЫ по всему еблищу, чтобы СТРАДАНИЕ и тоска, чтобы я была такая жертвенная Мадонна, а он был бы такой мудак, что я бы худела и под глазами у меня были бы адовые ЧОРНЫЕ мешки, я много курила бы и криво улыбалась. Я бы сидела на пирсе и смотрела, как утекает вдаль река. Обязательно надо было, чтобы ОН ПОТОМ ПОНЯЛ, НО БЫЛО УЖЕ ПОЗДНО ХАХАХАХА!
Ну и я такие отношения получила. Я вымучивала, выдрючивала и выкручивала. Я, движимая своим этим желанием, зачем-то вцеплялась в этого адового мальчика, всеми правдами и неправдами бросала его на себя, чтобы он меня помордовал побольнее. Мне СТРАДАЛОСЬ.Мне РЕВНОВАЛОСЬ. Мне РЫДАЛОСЬ. 4 года.Со мной было невозможно общаться. От меня отвернулись друзья. Я была реально йобнутой сукой из Ада. Причем мне всегда было понятно, что он мудак, еблан и вообще унтерменш, но мне тогда это было надо. Был такой период, как говорят модные люди в интервью. Был такой период. Я хуй его знает, почему. Готика.
Я не учла, однако, ряд особенностей:
1. Находясь в депрессии, я сижу и ем. Или просто сижу. Мой метаболизм, и так не особо резвый, замедляется, я толстею. Я не могу напоминать скелет, тоскуя и рыдая. А вот за булочку вполне прокатываю.
2. На самом деле, меня это заебало уже через полгода. Но я реально не знала, что делать. Ведь был вариант, что, если я это существо пошлю на хуй, оно не уйдет. Потому что это мудак с зависимой психикой, воспитанный авторитарной мамой, мазохист. И все телки у него были эдакие бедные овечки, которые крутили ему яйца. Остальные ему не интересны. Я была "остальные", но БОЖЕ, КАК Я СТРАДАЛА! КАК Я ВЫДРЮЧИВАЛАСЬ! Чуваку просто было некуда деваться. Ну и я, от большого, сталбыть ума, стала пытаться подражать его тупорылым самкам, обладая минимумом о них информации.
Ну и довела я себя, конечно. Дура. 15 кило и такой нервный отказ, что потом я погрузилась в умственный анабиоз, который продолжался до недавней поры. Я тупила, я хихикала, я сама себе опротивела. 
Блядь, я такое стала уебище тогда, ужасно.
Один плюс- мои рубенсовские пропорции (112-76-113), рост 170, вес 75, сиськи D+, возбудили моего давнего друга, нынешнего мужа, хотя раньше он на меня в упор внимания не обращал. Ну и он поспешил этим самым мужем стать. И теперь я с ним очень сильно счастлива.
Но меня БЕСИТ БЛЯТЬ, что какие-то последыши "этого периода" периодически выскакивают из меня, я РЫДАЮ, ОРУ, истерю. Мне очень стыдно, я ненавижу себя за это. Муж терпеливый, мой любимый, хороший. Но блядь, не вечно же такую тупую пизду рядом терпеть! 
ЙОБАНЫЙ В РОТ!
Итак, я заебалась притворяться тупой. Я чувствую, что я реально ею становлюсь. Поэтому, с сегодняшнего дня, я беру паузу. Мне не нравятся мои нынешние друзья, которые поддерживают тупопиздность во мне, мне не нравится то, сколько времени я провожу за компом. Поэтому в соцсетях я буду появляться раз в день. Перейду в формат жж.
Буду уже читать, ходить куда-то. А то ебать, сижу в розовенькой пижамке. СУКА.
Мне не нравится.
Мудак уже давно перерублен лопатой и сгнил под корягой, я могу даже с ним поболтать по телефону и погулять, потому что, грубо говоря, чуви ни в чем не виноват, это у меня "был период", а он вынужденно отбивался от полоумной меня. Больно много чести-такие последствия.
А я проснулась, сучечки. Щас начнется привычная войнушка. Я предупредила. 

Сегодня был нормальный день. Мы с мужем гуляли, потом у него и Mark Silinio был концерт, потом мы пошли в "Конфитюр" съесть по пироженке, по пути забежали на День Рождения Матвея, а теперь отдыхаем! А вот пара фоток с концерта мужа:

 Писать мне, признаться, особо не о чем.
Политика меня интересует слабо, политиканы не вызывают уважения. Все делается на уровне "директор школы и завучи", все скучно, гнусно и глупо.
Музыка меня очень интересует, но писать о ней я вряд ли стану, потому что, если честно, не вижу в этом никакой необходимости. Я ее просто слушаю, и все.
Я вот заболела недельку назад, сейчас я почти здорова. Что странно, температура целыми днями 37,2. Я ее уже даже не чувствую. 
Работы у меня полно, даже больше, чем я могу вынести. Остается только радоваться. Я хочу как следует повкалывать с годик, закончить обставлять квартиру и снизить немного темпы и заняться уже своим делом. Планирую продумать все это за лето и составить подробный план.
С мужем все ттт нормально. Если раньше меня беспокоило то, как он социализирован, как он будет работать, то сецчас я уверена, что все будет отлично. Одним словом, мой муж теперь совсем другой человек и я вижу, как он старается для нас. Вы знаете, у меня теперь такое ощущение...я ничего и никого не боюсь, лишь бы он был рядом. Я очень люблю своего мужа.
Собака подрастает, удивительно умная, но в туалет пока не научилась. Ей 5 месяцев, начинают учиться ходить на улицу они с 6-ти и до года. Так что я не форсирую события.
Также я не форсирую беременность. Пока не произошло. Надеюсь, произойдет когда-нибудь. Но стараюсь не зацикливаться на этом.
А вообще, я все-таки напишу. Сейчас писала про беременность, а внутри меня закипало говно. 
***сейчас будет всеми любимая классическая даша***
Меня очень заебали вопросы эти. С такой абсолютно вот, знаете, коровьей тупостью задаваемые всеми, кого я вижу. В лоб так. Глазами луп-луп, а из пастей: 
-Ты не беременна?
-Ребенка планируете?
-Ну что, когда прибавление в семействе?
Причем вот ну как сказать...я не люблю, когда лезут настолько в личную жизнь, у меня возникает ощущение, что я этим вот молодым мамашкам как будто бы экзамен сдаю. Или диалог происходит на плацу:
-Никак нет, товарищ старший прапорщик, рядовая Бугаева пока не залетела!
Да ебитесь вы в рот, пёзды блять. Каждая "залетная" невеста, каждая "светская" алкашка, родившая двух сопливых детенышей, которые не нужны никому, кроме бабушек с дедушками, каждая продавщица в магазине, каждая одноподъездная выхухоль в халате, у всех блять один вопрос.
-Ты не беременна?
Я теперь даже шучу. Одной продавщице я вчера сказала :
-К сожалению, я много кололась во время моей беременности, да и СПИД не спит, вот и пришлось сделать аборт! Подпольно, естественно.
Почему-то такой ответ вызывает добродушное хихиканье.
Некоторых обрываю :
-Это нетактичный вопрос. Зачем лезете в мою личную жизнь? Вам до нее дела нет, зачем спрашиваете?
Почему-то такой ответ вызывает бугурт и нахмуренные бровки.
А некоторым говорю:
-Знаешь, я рада, что ты родила ребенка, но немного странно ожидать, что и для остальных это будет смыслом всей жизни.
Почему-то этот ответ вызывает отвращение и неприязнь. То есть, к себе отвращения и неприязни, задавая вопрос, они н получают. А ко мне, когда я ответила, получают. Странные люди, простые очень, блять.

На самом деле, все это фигня. Я очень хочу ребенка, примерно через год. Пока что я не делаю из этого трагедии, не особенно циклюсь, хочу подготовиться морально, и.т.д. Но меня напрягает, конечно.Я думала, у нас сразу ребенок появится. И то, что меня напрягает, здорово влияет на мою реакцию на такие тупорылые вопросы "на голубом глазу", чего уж греха таить. Летом вот схожу несколько раз к Михаилу Львовичу, накопилась парочка уже осмысленных ...вопросов? Диалогов? Не знаю.Но пока констатирую факт: Ебнутые вопросы всех и каждого меня реально уже довели до точки кипения. 
Свекровь пока ведет себя прилично. Но никогда не знаешь, что она выкинет в следующий раз.
Мама тоже ОБИЖАЕТСЯ на меня. Из-за всего. Я уже даже и не знаю. Нужно как-то от нее отделяться внутренне, чтобы не чувствовать себя говном там, где она не права. Ведь она тоже бывает не права, а не только я. Но ей сложнее в этом признаться. А мне сложно уже смиряться с тем, что я говнодочь, вредное бесполезное растение и не оправдала надежд. Причем все это обычно внезапно, а слова выбираются самые больные. 

Я сильно выросла как преподаватель. Все время думаю, как сделать то, а как преподнести вот это, что делать с этим и как вот то сделать менее мучительным, а это-более интересным.  Я реально кайфую от того, что я делаю, когда я вижу у студентов результаты, когда у меня все получается, а у меня ПОЛУЧАЕТСЯ! Теперь я беру группы, мне очень нравится работать в этом формате.
Купила кучу летних шмоток, выгляжу теперь, как пухлый волнистый попугайчик. Спасибо, Таня С., ты мне очень помогла, сильнее, чем думаешь.
Пухлый я, да. Бросила курить. Не курю вообще уже три недели, чтоле. Я не считаю. Я просто не курю и все. И не хочу. До этого курила одну-две сигареты в день. Теперь ни одной. Ну и ладно. Побольше погуляю. А вообще, еще раз говорю, мне стало насрать, я не хочу никому ничего доказывать, вся эта подковерная грызня готов сомары меня уже ЗАЕБАЛА ДО БЛЕВОТИНЫ. Сука, и  в 40 лет не изменятся, и в 50, все со всеми переебутся, будет, что обсудить на пати. Мне это не близко. Я не пью и не курю. Не блядую. Поднимать свою чахлую самооценку с помощью фоточек тоже не хочется, тем более, что она у меня совсем не чахлая :) Зато меня сегодня обвинили в том, что я, сталбыть, стала ОБЫВАТЕЛЬ. Ну нормально вообще, хахах. Пиздец :))) 
Я не обыватель, ребят, я просто работаю много и думаю много, но мысли эти и впрямь иного толка, и это не то, что вы подумали.
Я начала успокаиваться, вроде бы. Немного начала успокаиваться. Смысла нет в мандраже и панике. Я извожу себя. Я не хочу этого делать. Я уже столько пережила всякого дерьма, что пора бы привыкнуть к тому, что оно случается.
Засим я кончаю. Если у кого найдется,что сказать - не стесняйтесь, мне довольно одиноко с этой работой и папой и делами. Только плейер вот и есть.

	Павел ты не репетитор?	18:14:12
		Дарья Здравствуйте, Павел! Да, я репетитор. Что вы хотели?	18:22:28
		Павел корость автомобиля разгоняющегося с места старта по прямолинейному отрезку пути длинной lкм с постоянным ускорением км/ч в квадрате вычасляется по формуле;v=под корнем 2la.определите наименьшее ускорение с которым должен двигаться автомобиль чтобы проехать 0.4 км приобрести скорость не менее 160 км.ч 18:50:07 Виктория ответ дайте в км.ч в квадрате.	18:22:46
		решите пожалуйста
		Дарья Я репетитор по английскому, немецкому и французскому языку. Я понятия не имею, кто такая Виктория, также мне абсолютно, извините, наплевать на просьбы незнакомых людей. А вам я посоветую обращаться к незнакомым людям старше вас на "вы", а также учитывать, что любая работа должна оплачиваться. В противном случае вы будете производить впечатление недалекого и невоспитанного человека. Всего хорошего.	18:25:43
		Павел мне 25 лет на всякий случай.	18:26:34
		Дарья 1992 года рождения?:) Мда, с арифметикой у вас и впрямь плохо. Желаю удачи в поисках решения вашего примера!:)	18:27:08
		Павел 1992 это просто так на страничке стоит.удачи!	18:27:32

а вот и поцыент. ВИдимо, рядом Виктория.
Да чтож за жизнь, ё-мое. Каждый день то рабы, то школоло.

В этих ваших Интернетах заключается в том, что они, едва открыв дрожащими ручонками браузер, как подростки свой первый порножурнал, и не подозревают, что все их ходы и очень "остроумные" приемы давно изучены еще на уровне вебодинноль, а перебор с виртуалами и банами сразу же выдает в этих древних людях...правильно, конкретную ЗПР и подростковые прыщики. Это как если вруг изобретателя ботинка, который всю жизнь прожил в пещере, внезапно привезти в обувной магазин.
Но пожалеем их.
У них же все, как в первый раз.
Мне реально их просто жаль, лучше бы занимались тем,что у них хорошо получается - своей работой, и не лезли на территорию, принадлежащую нам.
Люди, вы устареваете куда быстрее сотовых телефонов.
Просто поймите это уже, и поймите, насколько вы смешны.
Наполеоны, блеать, клавиатуры, лол.
Просто идите на хуй уже, а, лентяи и деятели. Глядя на то, как вы "уверенно работаете в интернете", любой 14-летний Анонимус даже прервется и перестанет дрочить на большие анимешные сиськи, чтоб почитать и потрещать над тем, как вы жалки в своих попытках влезть в не свою нишу, где вас не то, что не ждут, где вы откровенно служите для бугагашечек.
- Смотри, дедуля аватарку сам поставил! 

Аппетит отменный, здоровенькая, уже знает, как ее зовут, и хвостиком семенит за мной и мужем по квартире:)
Ест курицу с рисом и творог.
Играет косточкой и игрушкой.
Спит.
Радует очень.

Всем привет.

Вот вы сейчас будете смеяться надо мной.
Говорить: "Ну ты даешь, Даш".
А еще: "Ну ты вообще!"
Но я все равно скажу, ведь, помимо тупости, во мне еще куча напора, я как сперматозоид с парой xx-хромосом. Быстро набигаю, громко ору, потом чай пью.
В общем, я хотела поделиться своими наблюдениями на предмет того, как меняет, облагораживает и в целом поднимает качество жизни обычного человека обычная стиральная машинка-автомат, ну и там еще, по мелочи.
Мы купили машинку еще в ноябре, по-моему. Покупали мы ее часа четыре или пять. Муж с вытаращенными глазами бегал по Медиа Маркту и никак не мог выбрать, что именно ему приоритетнее : фронтальная или же вертикальная загрузка, каков класс отжима и сколько оборотов, но самое важное-ЦВЕТ. Это было очень важно, потому что он и так никогда бы не стал стирать на ней, блеать, но она должна была вписаться в общий дизайн ванной комнаты. Поэтому отличные машинки, у которых была хоть одна серебристая деталь, отпадали сразу, а это 80%. Я периодически закатывала истерику и топала ножкой, потому что я в плане шопинга мужик-мужиком. То есть я пришла и купила через 10 минут. Потому что раньше присмотрела, а потом себя уговорила. 
А муж нет. Он у меня такое существо, тонкое, впечатлительное, творческое. Ему надо, чтобы непременно было так и вот так, а если так нет, то нужно изобрестить, а пока изобретают, побегать и попереживать. 
В конце концов я за руку увела его от какой-то занюханной совсем дешевенькой "Занусси", которая понравилась тем, что она ЧИСТО БЕЛАЯ и сказала: "Вот эту купим."

Дорогая для нас была. Но зато немецкая. Сделано в Германии.Собрано в Германии.  Зиг Хайль, сосиски и пивас и все прочее. Жене не понравилось то, что "там буковки красные". И тут я уже не выдержала.
Топнула ножкой. Закатила глаза. Сделала железный голос. Потом стала причитать. Сказала "купикупи", сказала, что я к той Занусе пальцем не притронусь и пусть стирает теперь сам, если такой хитренький и умненький, а я буду книжку читать на диване. Фаталити.

Купили-привезли-поставили.
А переехали только неделю назад.
И ...блииин. КАК это круто, когда у тебя есть своя стиралка!
Установить стиральную машину на старой квартире мешали постоянные перебои с водой и недостаточный ее напор(дом 1800 года постройки, древнеегипетский почти). И я очень страдала. ОЧЕНЬ. Мне было сложно все стирать руками, а когда нас стало двое, так и вообще. У мамы была машинка "Индезит", очень старая, которая при отжиме, словно Мадонна из лимузина, красиво дребезжа выезжала в коридор. Теперь у мамы какая-то навороченная, которая песенки поет и сверкает, что твоя гирлянда.
Ну и вот машинка и у меня появилась.
Сначала я устраивала ей испытания. Взяла томатной пасты на ложке и хряпнула на белоснежную салфеточку под названием типа "крфствернмиллингстремглюгге"(языкблясломаешь с их названиями, ребят)  из ИКЕИ. Растерла как следует, злорадно захохотала и положила свежесотворенный натюрморт в машинку.
Машинка заурчала и через час выплюнула мне...белоснежную тряпочку. Я рассердилась и решила постирать еще белья, которое совсем уже отчаялась отстирать. Типа кухонного полотенца в столетних следах горелого трупного жира, говна, пыли  и слез цыганки предохраняй от СПИД. Недоверие мое возросло, но появилась радость. 
Тоже отстиралось С первого раза. Трусы тоже. Я смоталась за "Калгоном" и "Ленором" на радостях, чтобы машинку попотчевать и отблагодарить.
В общем, жизнь у меня пошла теперь другая. Я теперь стираю, а кот смотрит в дверцу машинки, как в телевизор, и пытается лапой поймать какую-нить вещь. Он тупой и не понимает про стекло.

Я не писала никаких итогов, потому что это тупо. Точнее, я хотела, но как-то завертелась с делами и не написала, а вот сейчас утешаю себя мыслью о том, что это тупо.
Из последних новостей.
Я нашла причину своего самочувствия и на редкость дрянного характера, а также причину своего резкого округления. За 3 года я поправилась на 20 килограмм. Сейчас  я 170-75. 
Это не шутка. Я всегда весила много, а выглядела так, будто бы вешу не очень много. Вообще, я норматрофиком была всю жизнь, плюс я сверхпропорциональна, поэтому, когда я начала толстеть, я долго думала, что это мамины гены, и что мне положено стать пухлой матроной. То, что эти метаморфозы происходили с мамой, когда ей стукнуло 45, а со мной в 22, я списывала на то, что недостаточно хорошо помню маму и ее фигуру, да и вообще, мама пухлая - значит, я тоже должна быть пухлая. То, что я лет до 16 была  цыпленком на жиденьких ножках, меня тоже не смущало. Точнее, я об этом даже как-то предпочитала не думать.
Но ситуация меня напрягала очень. Я ограничивала себя в еде, не голодала, но старалась не жрать вечером и на 90% устранила из своей жизни картошку, макароны(у меня к ним ненависть с детства), хлеб, перестала жарить еду. Сладкое я никогда особо не любила, все больше западала по соленостям и уксусу. Я люблю готовить и люблю поесть, но не до абсурда. Скорее, я люблю пробовать новое, нежели набивать себя бутерами до беспамятства. Стала через силу гулять, больше спать.  Но продолжала полнеть, постепенно, незаметно, в итоге поправилась на 20 кило. Это явно не то количество кг, которое я могла бы нажрать, так как я слежу за тем, что в себя запихиваю и знаю таблицу калорийности. 
Сейчас я не выгляжу толстуньей, скорее, я эдакая пышечка-жонушка.Спасибо, пропорции и черты лица. Кстати, меня очень радовал тот успех у ППП (представителей противоположного пола), который я обрела, став круглей и плавней. Мой муж, например, пришел от меня в полный восторг, когда мы увиделись этой весной. Мы с ним давно дружили, но где-то года два общались вконтакте, раз в год переписываясь "какделанормальнонуладно". В общем, на свадьбе я была на пике своей полноты, страшно даже сказать, сколько я тогда весила:) Поклонники очень горевали, узнав о моем замужестве, муж усердно и с радостью занимался и занимается со мной сексом каждый день,  но я к тому времени устала уже себя утешать и искать выход из положения. Мне стало тупо грустно.
Я сангвиник, никогда не была худышкой. Я нахожу кучу преимуществ в своей округлости( я специально не говорю "полноте", потому что, во-первых, разницу видят только те, кто знает меня давно, а во-вторых, я и так очень красивая, плюс сиськи 4 размера, опять же. Кому интересно-посмотрите мои фотоньки вконтакте.). Но у меня появились другие симптомы, которые  я уже не могла проигнорировать и в которых плюсов не было вообще. В общем, я стала:
-Жестко тупить. Грустно, я всегда казалась себе сообразительной.
-Уставать от всего.
-ОРАТЬ и ВОЗМУЩАТЬСЯ на все подряд, а потом плакать. То есть все сволочи и уроды, обижают меня и не понимают меня, а я невинное белое существо, мне бы тут поплакать навзрыд, а потом еще поспать часов 10. Я правда на всех ору, всех воспитываю и высираю тонну кирпичей по любому поводу. Со мной стало невозможно общаться, но мне самой от этого еще противнее. А выхода я не вижу. Стараюсь как-то держаться, но это бомба замедленного действия, и к вечеру меня прорывает уже на полную.Глаза постоянно на мокром месте.
-Чтобы, пардон, самоудовлетвориться (и такое бывает, да) мне теперь нужно порно из разряда "пажощ", то есть либидо теперь нужно подстегивать.
- СПАТЬ. То есть я могу не спать несколько дней, вставать ночью, бродить, плакать, к утру как-то лежать в одной позе и пытаться уснуть. Снотворное на меня не действует. Спать хочу, но не могу.
- Ну и ногти с волосами. Их состояние ухудшилось, а раньше это было предметом гордости. Теперь я чаще мою голову и крашу ногти яркими лаками, чтобы было не так заметно. 

Я переживала из-за этих симптомов, очень. Но пойти к врачу-эндокринологу меня заставила другая вещь. 
Мы полгода не беременели. Ну не беременели - и все тут. Говорите что угодно, что полгода не срок, итэдэитэпэ, но я себя очхорошо чувствую, в смысле, знаю, как должен работать мой организм. Ребенка мы хотим, а тут такое. И это был непорядок, разлад, fatal error и прочее. Я подозревала, что это могло быть теоретически, но узнала только пару дней назад, когда сказала себе очередное "ДАШАХВАТИТ" и пошла к врачу.
Итак, у меня гипотиреоз. Как говорят в народе, "щитовидка". Очевидно, моя щитовидная железа работает совсем не на полную мощность, чем и объясняется вся вот эта вот трихомудия с весом и слабостью. 
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B7
Вот тут можно прочитать про гипотиреоз.
Если честно, я очень переживаю и волнуюсь.
Все, кому я хамлю: поверьте, я не со зла, я вылечусь и все будет нормально, просто мне правда стало как-то совсем нереально сложно держать себя в руках, я очень страдаю от этого.
Врач сказала мне, что через полгода я "себя не узнаю", то есть пообещала мне, что я вернусь в свое нормальное состояние и все будет класс и у нас будет какой-нибудь миленький ребеночек, а пока мне нельзя беременность, сначала нужно вылечиться. Но мне все равно очень как-то не по себе. Штука-то серьезная. 
:(

Оригинал взят у ljfun в Картины написанные душевнобольным человеком с его пояснениями

Это мой Котик говорит вам "привет" и самодовольничает. 
А у меня все более-менее. 
Я РАЗОБРАЛА КЛАДОВУЮ!!! Четыре года туда не заглядывала, в результате вынесла примерно 300 кг самого разнообразного хлама на радость бомжам. Теперь у меня там чисто, холодно и аккуратно, там снова можно хранить что-нибудь нужное. Я Рак, мне очень важно иметь укромное местечко, где можно хранить что-нибудь нужное. Дома теперь просторно и хорошо.
Сегодня у моей свекрови День Рождения. Мы туда идем изрядно на нервах, потому что может быть все, что угодно. Но пойти надо, а то как-то невежливо. Я все еще надеюсь, что она обретет внутреннюю гармонию и мир и перестанет заставлять всех вокруг отрабатывать ее ошибки.
Много работаю, хочу больше работать. Подумываю о, может, постоянной работе, но папа...Надо же иметь возможность всегда к нему приехать, так что залипла  я в репетиторах еще надолго, так я чувствую. Теперь, когда множество головняков(но не все) позади, а о грядущих мне неведомо, я думаю снова попытаться заняться своими творческими задачами. Особо говорить ничего не хочу, а вдруг не получится. В этом году я уже купила половину подарков своим родным и близким, еще в начале декабря, а это прям рекорд личный, потому что я до последнего не знаю, что подарить. 
Жду, когда 3 января приедет моя подружка из Кейпа и привезет мне кучу няшек. Жду собаку свою. Мне снилось, что она уже образовалась в животе у мамы-собаки. 
Мне нравится моя новая прическа и не нравится то, что я мало вижусь с друзьями , потому что работаю вечерами. Но ничего. 
Планирую еще сшить пару платьев к весне и растрясти мужа на еще пару туфелек. Мечтаю вот о синих замшевых туфлях на каблуке. Вот втемяшилось мне это, и все тут! Значит, надо. 
Опять начала читать. Мне плевать теперь, я просто читаю, читаю и все.
Музык новых еще хочется и рейд в ИКЕЮ за всякими приспособами.
А как у вас дела?
Надеюсь, что мои планы удастся исполнить, в таком случае меня и моего мужа ждет много интересного. 

   Установить "музыкальный квадрат" к себе в журнал можно здесь.

Оригинал взят у mark_silinio в Школьникам на 10-е декабря